Форум хочушек, беременюшек и заботливых мамочек

Объявление

Регистрируйтесь и давайте строить форум вместе!!!!)))))))))) Наши друзья... Форум Дворянских Кошек ( http://moykot.0pk.ru/ )

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Беременные анекдоты

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Встречаются две подруги. Одна другой: Знаешь, я наверное, беременна...
- Да ну! Это как ты определила?
- Очень просто, - как гляну на мужа, - так тошнить начинает...

***
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

***
Что такое верх оптимизма?
- Это когда беременяшка на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

***
Счастливый муж приезжает из командировки домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:
- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!

***
Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.

+1

2

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

***
Мужик в роддом пришел, на новорожденного смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри, улыбается!
Друг:
- Ты чего? он даже на тебя не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю.

***
Девушка заходит в вагон метро и обращается к сидящему молодому человеку
- Уступите место беременной женщине!
- Что-то по Вам не заметно, что беременная!
- Ишь, быстрый какой! Хочешь, чтобы через полчаса уже заметно было?!

***
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

0

3

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Гаишник останавливает шикарную машину.
За рулем блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли
двойную осевую.
- Я? Чего?..
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины...
Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
- Что? Две полосочки? О, Боже мой!
Я - беременна...

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня живот болит!
-Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так я ж МУЖИК!!!
-Глистам всё ровно.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.

Сидят два близнеца в матке. Один спрашивает:
- Слушай, а как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда никто не возвращался...

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

+1

4

:rofl:  :crazyfun:  :rofl:  :crazyfun:  :rofl:  :crazyfun:  :rofl:  :crazyfun:  :rofl:  :crazyfun:  :rofl:  :crazyfun:  :D  :D  :D

0

5

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

0

6

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

0

7

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC